写给母亲 2020.11.1

谨以此献给我的母亲。 一位比我更美丽、更真诚、更独立且更具有责任感的女性。 写在22岁这一年。写给母亲。 母亲: 我是李XX。别人看到我如是向自己的母亲介绍自己,可能都会觉得奇怪吧。但二十多年来,你一如既往地直呼我的大名,我猜这是你表达爱的一种方式。 我于九月一号落地XXX。对了,你不要因为缺席我今年的生日而感到伤心。那天我在XXX转机,空乘们从登记信息上知道是我的生日,特别送上手写的祝福卡片以及为我专门拿来了毛毯和热茶。一路上一直有个小伙伴帮助我拿行李,之后深夜落地XXX,旅馆工作人员也发现那天是我生日,特别请我喝了饮料。我感到周围的人都很友好,我很幸运。话说到今天十一月一日,我在这就度过了整整两个月。 你一定十分担心我的生活自理能力以及安全问题吧。我现在和一个美丽且热爱烹饪的女孩子合住在学生宿舍,住宿条件非常好,我们各自一个房间,分享厨房和厕所,这里和我之前在XX的住宿条件差不多,甚至要更好。至于安全问题,一方面瑞士治安很好,另一方面你时常耳提面命,我从不敢走夜路,几乎每个晚上都在家里度过,实在需要出门的场合,我也一定结伴出行。你还特别担心我的健康。我一向注重饮食健康,都有按时吃饭,早饭也会吃的很营养。至于运动健身,我也在努力,刚来的时候疫情相对来说控制得不错,那会经常和三五好友一起约去上体育课。现在疫情又开始蔓延,许多公共场所陆续关闭,我和室友两人买了瑜伽垫回家,准备在家中过起学中玩的生活。这些你无需担忧。当然了,担忧出自你的本能,但我希望你能少一些担忧,对我多一些信任,我可以把自己照顾好。 母亲,在来到XXX之前,我接到过两通在我看来意义非凡的电话。 第一通来自姐姐雨卿,她问我说:“你想不想去XXX?”。我回答说我想,那时的我本来已经打算在国内考研,定好了目标院校,甚至已经开始学习的进程。我在想,考研这件事,只要我想做好,一定能成。当时的想法很简单,作为家里最大的小孩,我应该在家人身边陪伴和照顾你们。但当姐姐在电话里问出这个问题时,我心里有个声音告诉我说,我想去,我太想去了。母亲,我同你说声抱歉,之前不知道是我不够懂事又或是我下意识回避,我竟蠢到没意识到你是如此之幸苦。你需要操劳家里大小事情,作为一个职业女性你又需要在社会上立足。母亲,如果一定要说的话,我一直想成为像你一样富有爱心、具有责任感且独立自主的女性。母亲,你太辛苦了,过去很多时候我想出份力,但经常弄巧成拙,免不了一顿骂。但是现在,我虽然仍然有些鲁莽,但我会更加谨慎地处理每件事情。即使我人在国外,我还是想在小妹的教育上出一份力。可能出于我一直不是考试型选手的原因,我一向认为,成绩都是暂时且次要的,终身学习、持续探索并认识自己才是最重要的。我希望小妹能早一些知道学习的乐趣。另外多读书,读杂书,小时候从书里看外面的世界,长大了双脚丈量土地,用身心去体会书里的世界,形成自己的价值体系。 在第二通电话中,表哥反复嘱咐我说,既然去了XXX,那就学些真本事。我对真本事的定义是,我愿为之奋斗的事业。母亲,我记得我同你说过不止一次,我不喜欢金融这个专业。当时还有些异想天开地跟你说想考法学院,你说考吧卖房也支持你读书,之后我也做了尝试,但意识到自己不适合这条路。母亲,我很感谢你对我学业的支持,尽管我曾一度不那么热爱学习,你也从未停止过对我学业的支持。在现在这个女性备受压迫的社会,有你这样一位全力支持我追寻自我的母亲,是我的荣幸。回到“为之奋斗的事业”这个话题,如今我正读着金融硕士,但我依然感觉,还是不喜欢这个专业。读到这里你心里可能打个问号,心想我是不是又要半途而废。我前面说我来到这里很快乐,还有一个很重要的原因是,这里读书真的很自由,选课上有很多种可能性,可以做各种天马行空的尝试。我来到这里,就是想给自己一个机会,一个不抓住可能以后就不会再有的机会,我想趁着还年轻多问自己几次究竟喜欢什么,可能是计算机也有可能是认知科学。因为我想做一个对自己、对他人以及对社会和环境负责任的人。我想出一分力,但是还不知道方向。所以,母亲,我想向你申请,我想向你请求,让我多在这知识的海洋里畅游一段时间,我很想在这段时间里,持续探索并且认识自己,最终学到真本事。这里的学校学费经济实惠,我能以相对低的金钱代价去做尽可能多的尝试,对我来说是可遇不可求的机会。 母亲,我从一位你的朋友那了解到,你对我未来的婚恋很是担心,你很担心我想就这么一个人过下去,没有伴侣也没有小孩。我现在可以很明确地告诉你,不是的。我这么多年陆陆续续喜欢过不少男孩,是的我喜欢男孩子,其中有些我没有和他们更进一步关系的想法,有一些我努力了也尝试了,但是没有得到我期望的结果。这使得我一直有一些困惑:是我不够美吗?是我不够温柔吗?为什么这些男孩子不喜欢我呢?直到我来到这,遇到我的室友,我再次敞开心扉与朋友讨论了这个问题,我才豁然意识到问题好像不是上述那些,而是有时候我的自我保护壳太厚重了,又有时候我的喜欢以及我的心意没有准确传达出去。另外,过去和一些朋友的交往,让我有受到欺骗或者伤害的心情,使得我和人接触的时候总是带着怀疑心态。我现在心态有所变化了,可能是因为我遇到不错的人吧,用我室友的话说,我在逐渐打开自己的内心。我逐渐开放且不回避谈恋爱这件事,不能说我准备好了,因为我始终认为这应该是一件水到渠成的事情,而不是我有所特别的行为。我喜欢一个人可能会对他默默地好,希望对方能感受到我的心意。你也无需担心我可能有一天会因为谁伤心难过,在我不成熟的看法看来,爱情有很多种样子,也不见得每一种都是开心而甜蜜的。所以你不用担心这件事。我一个朋友说,不强求,不将就,但永远保持希望。这可能就是我的态度吧。至于我喜欢怎样的男孩,你可能比我更了解。通过观察你以及我的朋友们,以及我自身的追求。我觉得对方展示足够的尊重是最重要的,尊重我的想法和建议,双方都有充足的时间和空间。 最后说一下疫情问题。这场疫情来势汹汹,断断续续持续了快一年时间,全世界各个国家都在努力抗疫。瑞士最近疫情持续蔓延,大家人心惶惶,很多人选择回国,但我不准备回去,一方面回去和之后回来都需要买机票,以及在这租住的房子也不能退租,这些都是不小的经济开支和浪费,另一方面尽管现在可以上网课,但是回去因为时差等原因学习上有诸多不便。所以,你也不必规劝我了,我在这会控制社交,勤洗手消毒,保护好自身安全的。但愿你可以谅解。 母亲,一直以来,我就认为写信给你是最适合我俩的交流方式。我俩都有些急性子,口头沟通可能讲着讲着又要做别的事去了。之前写给你的信你应该都有好好看过。你或许也喜欢看到我这些文字吧。 对了我最近开始学电吉他了。我感觉音乐在一个人的成长中也扮演了十分重要的角色,我想做出一些尝试。 我可能还是带着一些天真和理想写就这封书信。 我爱你。我也很想你。期待你的回信。祝你身体健康。 你的女儿 李XX 2020年11月1日于XXX

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